Детство и юность.
Родился я 24 ноября 1966 года в городе Иваново Брестской области в Белоруссии. Мой отец — Константин Алексеевич, белорус, а мать — Анна Прокоповна, украинка, моя старшая сестра-Алла. Моя бабушка по отцу, Екатерина, была глубоко верующей православной христианкой, она постоянно молилась, постилась, посещала храм, рассказывала мне об Иисусе Христе и другие Библейские истории. В моём сердце тогда было посеяно семя веры, я верил Господу и молился Ему, мои родители тоже веровали и поддерживали меня в этом. Бабушка приводила меня в храм, но мне там не нравилось, я боялся икон, которые смотрели на меня со стен, мне хотелось убежать оттуда.
В то время ещё был Советский Союз, и воинствующий атеизм был господствующей идеологией в нашей стране. Когда я пошел в школу, там начали «промывать мозги», что Бога нет, что человек произошёл от обезьяны, что всё развилось путём эволюции, что наука доказала, что Бога нет и что в Бога верят только тёмные, неграмотные люди. В начальных классах в группе продлённого дня нам учительница читала книгу «Ветер рвёт паутину» о сектантах-пятидесятниках в белорусском полесье, о том, как они завлекают в свою паутину, как приносят в жертву людей и другие мрачные истории, что яко бы, это реальные истории. Я тогда думал, как вообще такие люди могут жить в нашем обществе?
Оказалось, что соседи на нашей улице были те самые христиане-пятидесятники, семья Марчуков. Хотя никто из соседей или знакомых не знал ничего плохого за этой семьёй, но почему-то к ним относились с опаской, за глаза называли баптистами, наверное, из-за коммунистической пропаганды в стране. Неоднократно в газетах печатали разную клевету о них. Отец их семейства, Марчук Пётр Степанович, два раза сидел за веру в Иисуса Христа в сталинских и хрущёвских лагерях. У них было пятеро детей, и я с детства дружил с их сыном Петей, который был старше меня на год. Петя, его сестры и его родители часто рассказывали мне о Боге, я верил, и Бог касался моего сердца. Как-то они мне дали почитать Новый Завет, но почему-то читалось очень сложно, за целый месяц я прочитал только Евангелие от Матфея и мало что понял, кроме общей информации. Читая заповеди Иисуса Христа, я не понимал, как вообще человек может исполнить Его требования, ведь написано, что если ты только разгневался или обозвал другого человека, ты повинен в грехе убийства; если ты смотришь на женщину с похотью, то ты — прелюбодей; если ты сказал «да» или «нет» и не исполнил сказанного, то ты — клятвопреступник; как можно тому, кто дал тебе пощёчину, обратить к нему и другую щеку? (Матфея 5 глава).
Однажды Петя привёл меня на собрание к верующим. Это было зимой, вечером, собрание было тайное, на дому. Людей там было много, полный дом, никого из них я не знал, было очень душно, о чём там проповедовали, я ничего не понял, и больше не хотелось бывать на таких собраниях. Мне нравилось общаться с Марчуками, слушать о Боге, но посещать такие собрания — ни в коем случае. Когда я стал постарше, меня влекло на другие собрания: дискотеки, вечеринки, шумные компании; были и соответственные друзья, от которых я скрывал свою веру в Бога. Вёл я обычный, мирской образ жизни, но в трудные минуты обращался к Богу в молитве. Я знал, что есть Бог и есть дьявол, есть рай и есть ад; знал также, что нужно покаяться и посвятить свою жизнь Иисусу, чтобы после смерти не пойти в ад, но силы покаяться не было. В старших классах школы из-за моего темперамента и поведения меня считали худшим учеником школы; хотя я хорошо учился, не пил и не курил, не воровал, но постоянно попадал в какие-то истории.
Военное училище.
По окончании средней школы у меня созрела меча — стать военным, меня не прельщала серая гражданская жизнь, хотелось романтики. Вместе с некоторыми одноклассниками через военкомат подали документы в военное училище, решили все вместе поступать в Ярославское Высшее Военное Финансовое училище. Хотя мой верующий друг Петя убеждал меня не идти в армию, т.к. там нужно принимать присягу и брать в руки оружие, я всё-таки своё решение не изменил.
Перед отъездом в Ярославль, вечером в своей комнате я стал на колени, тайно, и помолился Господу: «Господи, если тебе угодно и если это лучше будет для меня, то помоги мне поступить в это училище, а если нет, то чтобы я провалил экзамены». После этой молитвы ко мне пришёл такой мир, что ушли всякие беспокойства и переживания, хотя нас все убеждали, что без блата поступить в это училище невозможно, что туда только сынки генералов идут. Когда я сдавал там вступительные экзамены, мне попадались такие билеты, которые я досконально знал, что если бы мне предложили самому выбирать вопросы, то я проще не выбрал бы. Почти все экзамены я сдал на «отлично» и был зачислен курсантом военного училища.
Нас, поступивших, переодели в военную форму и увезли в военный лагерь на «курс молодого бойца» (КМБ). Так начались четыре года училища: учёбы, службы, казарменного положения. Это было не лёгкое время: физические, умственные, психические нагрузки. Мне было всего 16 лет, и сразу после родительского дома — такое. Там я начал искать Бога. Моя мама в это время в Белоруссии покаялась и стала посещать собрания у Марчуков. Я был рад за неё и написал в письме: «молодец, мама», я знал, что она спасена, но для меня это казалось недостижимо. Мама начала молиться за меня и каждый раз просила об этом церковь.
Однажды в письме мама дала мне адрес верующих в Ярославле и попросила зайти к ним. Нас во время выходных отпускали в увольнение в город на несколько часов, я поехал по этому адресу и нашёл ту квартиру. Когда мне открыли дверь, я увидел пожилого человека в инвалидной коляске и хромую женщину, которая ухаживала за ним. Меня шокировало то, что они улыбались, и на их лицах была такая радость и счастье, каких не было у меня, молодого, здорового и «успешного». Для меня было самое страшное в жизни — это стать инвалидом, я думал, что лучше покончить жизнь самоубийством, чем жить в таком состоянии, а они счастливее, чем я! Они пригласили меня в дом, познакомились, Анатолий и Нина рассказали мне о Боге. Анатолий прочитал один стих из Библии и объяснил смысл прочитанного на простых жизненных примерах, я удивлялся мудрости, которая была в Слове Божьем, которой в мире я не встречал. Я задавал вопросы и получал ответы, потом помолились за меня, накормили, и я поехал в училище. Меня наполняла такая огромная радость, которую я никогда в жизни не переживал, ни от каких мирских наслаждений. Вскоре каждое увольнение я проводил не на дискотеках и развлечениях, а у Кожанова Анатолия. Я помогал им что-нибудь сделать по дому, отремонтировать, в магазин сходить, а они наставляли меня Словом Божьим. Каждый раз великая радость наполняла меня, чистая, святая. Возвращаясь, я не мог идти до автобусной остановки, я брал в руки фуражку и бежал, не чувствуя ног. Все мирские, греховные удовольствия дают временную радость, от которой потом остаётся осадок, разочарование, пустота и потом приходится расплачиваться. Но Бог даёт истинную, настоящую радость. В Псалме 61 пророк Давид пишет: «Только в Боге успокаивается душа моя…» Раньше, когда я читал эти строки, не понимал: почему только в Боге, ведь в мире столько разных удовольствий и наслаждений? Но сейчас для меня это стало очевидным.
В училище мы проходили атеистические «науки», такие как: «Научный атеизм», «Научный коммунизм», «Марксистско-ленинская философия», «Политэкономия» и др.. Изучая их, я пытался понять и узнать их доказательства отсутствия Бога, но изучая труды великих учёных и философов, я убедился в обратном: практически все великие люди были верующими. Теоретически я был уверен, что Бог есть, также я переживал Его любовь и силу, но посвящать свою жизнь Богу мне казалось ещё рано, что я ещё не готов, что надо сначала училище закончить, устроиться в жизни, а потом видно будет.
Моё покаяние.
После третьего курса училища я приехал домой на летние каникулы. Вечером вместе с мамой я пошёл на молитву в дом к верующим. Раньше я никогда не был на собраниях, где действует Дух Святой, где проявляются духовные дары, хотя слышал, что пророки есть и в наши дни, что есть сверхъестественные проявления Святого Духа. На этом собрании верующие молились на иных языках, пророчествовали, видели видения, я знал, что это — сила Божья, что человек сам по себе так не может. Я был ошеломлён и потрясён, я переживал там Божье присутствие, что если бы мне предложили покаяться, то я бы посвятил жизнь Христу. После этой молитвы вокруг меня было как бы облако Божьей славы, я чувствовал, как реален Бог.
Но на следующий день ко мне пришли мои мирские друзья, бывшие одноклассники, целый день мы играли в карты, слушали мирскую музыку, пустословили, а вечером собирались на дискотеку, Божье присутствие куда-то развеялось. Ко мне подошла моя мама и пригласила на вечернее молодёжное служение в Дом молитвы. Ради мамы я согласился, но не хотел, что бы знали мои друзья, что бы не смеялись: «что, к богомолам пошёл лоб разбивать?» Когда шёл, стыдно было, что бы кто знакомый не встретил, но Иисус сказал: «Кто постыдится Меня, того постыжусь и я в Царстве Отца Моего». Я знал что стыжусь не просто верующих, а Самого Христа, моей веры в Него. Пересилив стыд, я пришёл на собрание.
Меня посадили на вторую лавку, народа было много, одет я был в гражданскую одежду, меня никто не знал и я никого не знал, но было ощущение, что все на меня смотрят, хотелось убежать оттуда, но вокруг меня уже сидели люди. На собрании были проповеди, стихи, песни, но это всё не касалось моего сердца, хотелось поскорее уйти. В конце собрания все стали на колени помолиться, стал и я. И вот одна девушка, которая была в хоре на сцене, начала говорить на иных языках и пророчествовать. Потом она встала, сошла со сцены и подошла ко мне. Когда она протянула надо мной руку, я почувствовал, как сила Божья сошла на меня, как ток. И Бог стал через неё говорить ко мне: «Сын Мой, ты всё медлишь, но Кровь Моя ныне искупляет тебя, если ты сегодня не покаешься, больше уже никогда не покаешься!» Это слово вошло прямо в моё сердце, слёзы потекли по моим щекам, хотя до этого я много лет не плакал. Как бы Вечность открылась предо мной, и всё это земное показалось таким маленьким, ничтожным по сравнению с Вечностью: мои планы, мечты, карьера, даже сама земная жизнь. Я знал, что сегодня — последний день для моего покаяния, если Бог сказал, то непременно сбудется. «Небо и земля прейдут, но слова Мои не прейдут!» — сказал Иисус (Марка 13:31). Все в собрании заметили, что ко мне говорил Бог, но каяться в Доме молитвы я не стал, так как там могли быть работники КГБ.
После собрания я сказал моей маме: «мама, я хочу сегодня покаяться». Мы пошли домой к Марчукам, там я сказал: «братья и сёстры, помолитесь за меня, я хочу служить Богу». Все стали на колени, и я посвятил свою жизнь Господу Иисусу. В тот момент такая радость и свобода вошли в мою жизнь, каких я никогда до этого не переживал, как бы тяжёлый груз сняли с меня, я как бы вышел из тёмной комнаты на свет, из тюрьмы — на свободу. До покаяния казалось, что покаяние — как шаг в пропасть, всего лишусь, лишусь жизни, а оказывается, жизнь только началась, вечная жизнь! Библия называет это переживание спасением, рождением свыше, вторым рождением. Это произошло у меня 20 марта 1986 года, день моего духовного рождения.
